Etikettarkiv: barn

Barn av idag busar för lite

Nu kanske en del skriker högt och tycker att jag är helt galen och det är okej. Skrik på du. Vi har pratat om det här, några vuxna alltså, och jämfört med vår egen uppväxt. Då var det mycket bus som vi tycker att dagens barn inte gör. Av en oskyldigare karaktär alltså.

Jag menar inte sånt som knoddarna gör när de är riktigt små och inte fattar vad de gör. Som den gången när jag kom hem och två lediga pappor satt i köket och fikade. Inga treåringar i sikte. Och det var tyst. Som alla småbarnsföräldrar vet är tystnad inte ett gott tecken. Oroligt frågade jag förstås var de var och fick till svar, med ansiktsuttryck som sa ”typiskt oroliga mamma – vi har koll på läget”, de är ute på tomten och leker SÅ bra. Jag gick ut och hittade två små killar som var i färd med att smörja in både fasad och fönster med lera. Vårt gula hus var brungrått upp till en dryg meters höjd.

Nej, jag menar att palla äpplen och sånt. En dag nyligen kom Kloker hem och såg skyldig ut. Det visade sig att han och en kompis hade fått en utskällning av en karl som de hade tittat på genom fönstret när han lagade mat. Då tog Den Pedagogiska Mamman över och berättade väl valda delar bus som hon gjort som barn. Som att smörja in undersidan av brevlådelock med tandkräm, sitta i äppelträd och kasta skrott på folk som gick förbi, plasta in toaletten och ett gäng andra bus. Att gå så långt som deras mamma gjorde när hon snöt sig i pappans nykemtvättade byxor behövde man ju inte gå.

Båda knoddarna tittade på mig med STORA ögon och ville höra mer. Och mer. Sällan har de väl lyssnat så uppmärksamt på mig – Den Pedagogiska Mamman myste och jäste och kände att där satt den.

Några dagar senare ville jag mest slå ihjäl den där Asjobbiga Pedagogiska Morsan. Då hade sonen faktiskt gjort som jag sa. Bara det att alla bus var hemma. Först försvann min mobil. Sen slutade datormusen att fungera. Sen slutade alla datormöss funka. NÅGON hade satt en liten tejpbit över sensorn på undersidan. Krusidullan var nära mord. Ett illvrål från badrummet avslöjade att även kranen hade blivit tejpad. Alltså över hålet där vattnet rinner ut. Det fick till följd att både Krusidullan och en stor del av badrummet blev blött eftersom vattenstrålen som vanligtvis sprutar neråt nu hade förvandlats till något opålitligt fontänaktigt. Medan detta hände satt jag i arbetsrummet och avtejpade min mus.

Vid läggdags kom ännu ett vrål. Inte ett glatt och muntert sådant. Denna gång var det en tandborste som hade blivit doppad i parfym eller nåt. Tydligen smakade den illa i alla fall. Det tog flera dagars idogt tvättande att få den munvänlig igen.

Det lär ta tid innan Den Pedagogiska Mamman vågar visa sitt fula tryne här igen.

Tama djur Vilda barn

Det är roligt med barn. Ibland. I alla fall efteråt.

Fick en rolig sak på mejl för ett tag sedan som jag lägger in idag som handlar om vad barn kan hitta på. Inser att våra barn hör till de lugnare, fast det ibland kan vara nog så svårt att förstå.

  Varken jag eller sambon klarar av när de flinar åt oss när vi försöker prata allvar med dem. Senast hände det häromveckan när båda barnen badade hemma i badkaret. När jag kom in för att tvätta deras hår, visade sig att badrummet förvandlats till ett poolområde. Ett heltäckande sådant. ALLT var blött, väggar, golv, speglar och några badlakan hade ”ramlat ner” i badkaret. Men det var ju inte de som hade gjort det, självklart inte. Jag blev arg och sa till, varvid sonen som låg och flöt i badkaret i det lilla vatten som var kvar, flinade mig rakt upp i ansiktet, varvid jag förstås blev ännu argare.

När jag en liten stund senare pratade med honom om att det är väldigt otrevligt att flina åt någon så där, blev svaret: ”Ja men mamma, jag har sagt det här till pappa förut och nu säger jag det till dig. Det är så här att när man har skrattat så mycket som vi gjorde, så finns det liksom skratt kvar i kroppen och då klämmer det sig liksom ut, fast jag inte vill det.”

  Det arga rann ner i avloppet med ett blurp tillsammans med det sista badvattnet och mina tankar gick tillbaka till alla de tillfällen när jag och någon kompis varit i just den situationen. Det bästa är att det fortfarande händer.


Att lära sig av sina barn

För dem som inte har barn är det här hysteriskt.

För dem som har barn som har passerat den här åldern är det här skitkul.

För dem som har barn i den här åldern är det inte kul.

För dem som har barn som närmar sig den här åldern är det en varning.

För dem som inte har barn men som vill skaffa är det preventivmedel.
DET HÄR HAR JAG (ÄRLIGT) LÄRT MIG AV MINA POJKAR:

  1. En extra stor vattensäng rymmer nog med vatten för att fylla ett hus på 100 kvadrat till ett djup på tio centimeter.
  2. Om du sprutar hårspray på dammråttor och kör över dem med rullskridskor kan de självantända.
  3. En treårig pojkes röst kan på något magiskt sätt överrösta 200 vuxna i en full restaurang.
  4. Om du hakar ett hundkoppel över en takfläkt är motorn inte stark nog för att rotera en pojke på 20 kilo iförd batmankalsonger och mantel. Däremot är den stark nog att, ifall det hänger en färgburk från den, att spruta färg över alla väggarna i ett vardagsrum på 36 kvadrat.
  5. Det är inte bra att kasta upp tennisbollar mot en roterande takfläkt. När du använder takfläkten som slagträ måste du kasta några gånger innan du träffar. En takfläkt kan slå en tennisboll ganska långt.
  6. Glaset i fönster (även om det är dubbla rutor) stoppar inte en tennisboll som slagits av en takfläkt.
  7. När du hör toaletten spola tillsammans med orden ”Hoppsan” är det redan för sent.
  8. Bromsvätska blandat med klor bildar rök. Mycket rök.
  9. En sexårig pojke kan göra upp eld med en flintasten även om en 36-årig man säger att det bara går i filmer.
  10. Vissa legobitar passerar lättare än andra genom en fyraårig pojkes matsmältningskanal.
  11. Trolldeg och mikrovågsugn bör inte användas i samma mening.
  12. Superlim heter så av en anledning.
  13. Det spelar ingen roll hur mycket gelatinpulver man häller i simbassängen, man kan ändå inte gå på vattnet.
  14. Bassängfilter tycker inte om gelatinpulver.
  15. Sopsäckar är inte bra fallskärmar.
  16. Stenkulor i bensintanken låter väldigt mycket medan man kör.
  17. Du vill INTE veta vad det är som luktar.
  18. Titta alltid i ugnen innan du startar den; plastleksaker tycker inte om ugnar.
  19. Brandkåren har en responstid på fem minuter.
  20. Centrifugen på tvättmaskinen gör inte daggmaskar yra.
  21. Däremot gör den katter yra.
  22. Yra katter spyr upp dubbelt så mycket som de väger.
  23. 80% av de män som läser detta kommer att försöka blanda klor och bromsvätska.
  24. 100% av kvinnorna som läser det här skickar det vidare till alla sina vänner, med eller utan barn.